사랑받고 싶어서 힘든 사람들

“사랑받고 싶은 것뿐인데, 왜 관계가 시작되면 더 힘들어질까요?”

사랑받고 싶습니다.

누군가에게 소중한 사람이 되고 싶고,

있는 그대로의 나를 좋아해주는 사람이 있었으면 좋겠습니다.

이것은 아주 자연스러운 마음입니다.

그런데 어떤 사람에게는 사랑받고 싶은 마음 자체가 관계를 힘들게 만들기도 합니다.

상대의 표정이 조금 달라지면 불안합니다.

연락이 늦어지면 마음이 흔들리고,

내가 잘못한 것은 없는지 돌아봅니다.

상대가 원하는 사람이 되려고 노력하고,

서운한 일이 있어도 참습니다.

그러면서도 마음속에서는 계속 묻습니다.

“나를 정말 사랑하는 게 맞을까?”

사랑을 받고 있는데도 사랑을 확인해야 하고,

사랑을 잃을까 두려워 자신을 더 많이 내어줍니다.

왜 사랑받고 싶은 마음이 어떤 사람에게는 이렇게 힘든 일이 되는 걸까요?

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사랑받고 싶은 마음은 문제가 아닙니다.

사람은 원래 관계 속에서 살아가는 존재입니다.

누군가에게 사랑받고,

인정받고,

소중한 사람이라고 느끼고 싶은 것은 자연스러운 욕구입니다.

그래서 목표는

“누구에게도 사랑받고 싶어 하지 않는 사람이 되는 것”

이 아닙니다.

중요한 것은 사랑을 원한다는 사실보다 사랑받기 위해 무엇을 해야 한다고 믿고 있는가입니다.

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어떤 아이는 ‘그냥 나’로 사랑받는 경험보다 ‘잘했을 때’ 사랑받는 경험을 많이 합니다.

말을 잘 들으면 칭찬받고,

성적이 좋으면 인정받고,

부모를 힘들게 하지 않으면 착한 아이가 됩니다.

반면 떼를 쓰거나,

화를 내거나,

부모의 기대와 다른 행동을 하면 실망하는 표정을 마주합니다.

그러면 아이는 사랑에 하나의 조건이 있다고 느낄 수 있습니다.

“내가 좋은 아이여야 사랑받을 수 있어.”

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그래서 사랑받기 위해 자신을 조절하는 법을 먼저 배울 수 있습니다.

내가 무엇을 원하는지보다

“저 사람이 나에게 무엇을 원하는지”

를 빨리 알아차립니다.

상대가 힘들어하면 들어주고,

필요한 것을 미리 챙기며,

싫어도 괜찮다고 합니다.

이런 사람은 주변에서 흔히

“배려가 많다.”

“사람을 잘 챙긴다.”

는 말을 듣습니다.

하지만 마음속에서는 사랑받기 위한 조용한 노력이 계속되고 있을 수도 있습니다.

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“필요한 사람”이 되는 것이 사랑받는 방법이 되기도 합니다.

누군가 나를 필요로 하면 마음이 놓입니다.

내가 도와줄 수 있고,

상대에게 필요한 존재라면 쉽게 떠나지 않을 것 같습니다.

그래서 관계에서 계속 무언가를 해줍니다.

들어주고,

챙기고,

도와주고,

양보합니다.

그런데 어느 순간 이런 질문이 생깁니다.

“내가 아무것도 해주지 않아도 이 사람은 나를 좋아할까?”

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위니컷의 ‘거짓자기’로도 생각해볼 수 있습니다.

위니컷(D. W. Winnicott)은 환경의 요구에 지나치게 순응하면서 자신의 자발적인 욕구가 가려지는 모습을 거짓자기(False Self)라는 개념으로 설명했습니다.

관계에서도 비슷한 일이 생길 수 있습니다.

상대가 좋아할 만한 내가 되고,

상대가 불편해할 모습은 감춥니다.

착하고,

이해심 많고,

도움이 되고,

화를 잘 내지 않는 사람이 됩니다.

그러면 사랑받을 가능성은 높아지는 것처럼 느껴집니다.

하지만 한 가지 불안이 남습니다.

“저 사람은 진짜 나를 사랑하는 걸까, 내가 보여주는 모습을 사랑하는 걸까?”

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사랑받으면서도 사랑을 믿지 못하는 이유입니다.

내가 상대에게 맞춘 모습으로 관계하고 있다면 아무리 사랑을 받아도 충분히 안심하기 어려울 수 있습니다.

마음속에서는 알고 있기 때문입니다.

“아직 내 진짜 모습을 다 보여주지는 않았어.”

그래서 상대가

“사랑해.”

라고 말해도 생각합니다.

“내 진짜 모습을 알면 달라질지도 몰라.”

사랑을 받고 있지만 동시에 들킬까 두려운 관계가 될 수 있습니다.

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사랑받고 싶은 마음 뒤에는 버림받음에 대한 두려움이 있을 수도 있습니다.

상대가 조금 멀어집니다.

연락이 줄거나,

혼자 있고 싶다고 하거나,

평소보다 표현이 줄어듭니다.

그러면 단순히

“바쁜가 보다.”

라고 생각하기 어렵습니다.

“나한테 마음이 식었나?”

“떠나려고 하는 건 아닐까?”

라는 생각이 먼저 올라옵니다.

현재의 작은 거리가 마음속에서는 관계 전체를 잃을지도 모른다는 위험으로 느껴질 수 있습니다.

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그래서 사랑을 계속 확인하게 됩니다.

“나 사랑해?”

“나 얼마나 좋아해?”

“우리 괜찮은 거지?”

확인을 받으면 잠시 안심합니다.

하지만 오래가지 않습니다.

상대의 말투가 조금 달라지면 다시 불안해집니다.

이것은 사랑이 부족해서라기보다 상대가 눈앞에 없거나 반응하지 않는 순간에도 사랑받고 있다는 느낌을 마음속에서 유지하기 어려운 것일 수 있습니다.

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대상관계에서는 ‘좋은 대상의 내재화’를 중요하게 봅니다.

충분히 안정적인 관계 경험이 쌓이면 중요한 사람이 지금 곁에 없어도 관계의 안정감을 어느 정도 마음속에 유지할 수 있습니다.

“지금 연락이 없지만 우리 관계가 사라진 것은 아니야.”

라고 느낄 수 있습니다.

하지만 이런 내적 안정감이 충분하지 않으면 사랑은 계속 외부에서 확인해야 하는 것이 됩니다.

상대의 연락,

표정,

말,

행동을 통해

“나는 아직 사랑받고 있는가?”

를 확인해야 합니다.

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상대의 사랑이 곧 나의 가치가 되면 관계는 더 힘들어집니다.

상대가 나를 좋아하면

“나는 괜찮은 사람이야.”

라고 느낍니다.

상대가 나를 원하면

“나는 가치 있는 사람이야.”

라고 느낍니다.

그런데 상대가 멀어지면 단순히 관계가 흔들리는 것이 아니라 자기 자신까지 흔들립니다.

“내가 부족해서 그런가?”

“나는 사랑받을 만한 사람이 아닌가?”

이때 관계는 사랑을 나누는 곳인 동시에 나의 가치를 확인받아야 하는 장소가 됩니다.

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그래서 떠나는 사람을 붙잡는 것은 그 사람만을 붙잡는 일이 아닐 수도 있습니다.

관계가 끝나려고 합니다.

그런데 견디기 어렵습니다.

그 사람을 사랑하기 때문일 수 있습니다.

하지만 동시에 그 사람이 떠나는 순간

“나는 선택받지 못한 사람”

이 되는 것처럼 느껴질 수도 있습니다.

그래서 상대를 놓는 것이 단순한 이별이 아니라 나의 가치까지 잃는 일처럼 느껴지는 것입니다.

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사랑을 잃지 않기 위해 화도 참습니다.

서운합니다.

분명 화가 납니다.

그런데 말하지 않습니다.

“이걸 말하면 부담스러워할 것 같아.”

“괜히 관계만 나빠지면 어떡하지?”

그래서 상대를 이해합니다.

또 이해하고,

또 참습니다.

하지만 사랑받기 위해 계속 자신의 감정을 지우면 어느 순간 이런 마음이 생깁니다.

“왜 이 사람은 내 마음을 몰라주지?”

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사랑받기 위해 많이 줄수록 보상받고 싶은 마음도 생길 수 있습니다.

나는 이렇게까지 해주었습니다.

상대의 이야기를 들어주고,

필요할 때 곁에 있었고,

내 욕구도 많이 포기했습니다.

처음에는 내가 좋아서 한 일이라고 생각합니다.

하지만 어느 순간 서운해집니다.

“나는 이렇게까지 하는데 왜 저 사람은 나한테 이 정도도 못 해주지?”

이 서운함은 단순한 계산이 아닐 수 있습니다.

오랫동안 말하지 못했던 욕구가 뒤늦게 나타나는 것일 수도 있습니다.

“나도 돌봄받고 싶었어.”

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사랑받고 싶은 사람은 ‘나를 필요로 하는 사람’에게 끌릴 수도 있습니다.

힘든 사람,

외로운 사람,

상처가 많은 사람을 보면 마음이 갑니다.

그 사람을 이해해주고 싶고,

도와주고 싶으며,

내가 특별한 사람이 되어주고 싶습니다.

돌봄 자체가 문제는 아닙니다.

다만 마음 한편에

“내가 이 사람에게 꼭 필요한 존재가 되면 나를 떠나지 않을 거야.”

라는 기대가 있다면 관계는 점점 무거워질 수 있습니다.

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반대로 나를 안정적으로 사랑해주는 사람이 낯설 수도 있습니다.

나를 쫓아오게 만들지 않고,

일관되게 표현하며,

필요할 때 곁에 있고,

갈등이 생겨도 이야기하려는 사람을 만났습니다.

그런데 이상하게 강하게 끌리지 않습니다.

“뭔가 심심해.”

라고 느낄 수도 있습니다.

오랫동안 사랑과 불안이 함께 있었던 사람에게는 불안이 없는 사랑이 사랑처럼 느껴지지 않는 경우도 있습니다.

익숙한 것과 건강한 것은 반드시 같지 않습니다.

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사랑받기 위해 애쓰는 동안 중요한 질문을 잊기도 합니다.

계속 생각합니다.

“저 사람이 나를 좋아할까?”

“어떻게 해야 나를 더 좋아할까?”

“나를 떠나지는 않을까?”

그런데 정작 물어보지 않습니다.

“나는 이 사람을 좋아하는가?”

“이 사람은 나를 존중하는가?”

“나는 이 관계에서 편안한가?”

“이 사람과 있을 때 나는 나답게 존재할 수 있는가?”

사랑받고 싶은 마음이 너무 커지면 관계를 선택하는 사람이 아니라 선택받기를 기다리는 사람이 되기 쉽습니다.

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모든 사람에게 사랑받을 수 없다는 사실도 받아들여야 합니다.

누군가 나를 좋아하지 않는다고 해서 내가 부족한 사람이라는 뜻은 아닙니다.

사람에게는 취향이 있고,

서로 맞지 않을 수도 있으며,

좋은 사람끼리도 관계가 맞지 않을 수 있습니다.

그런데 사랑받지 못하는 것을 자신의 가치에 대한 평가로 받아들이면 모든 관계에서 자신을 증명해야 합니다.

“나를 좋아하게 만들어야 해.”

그러면 사랑은 자연스럽게 생겨나는 감정이 아니라 내가 획득해야 하는 것이 됩니다.

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사랑받는 것보다 ‘사랑을 받아들이는 능력’이 필요할 수도 있습니다.

누군가가 나를 좋아합니다.

그런데

“왜 나를 좋아하지?”

라고 의심합니다.

칭찬하면

“그 정도는 아닌데.”

라고 부정하고,

잘해주면

“뭔가 원하는 게 있나?”

라고 생각합니다.

사랑받기를 간절히 원하면서도 정작 사랑이 오면 받아들이지 못하는 것입니다.

마음속의 오래된 믿음과 맞지 않기 때문입니다.

“나는 그냥 사랑받을 수 있는 사람이 아니다.”

새로운 관계에서는 이 믿음이 조금씩 수정될 필요가 있습니다.

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관계에서 작은 ‘진짜 나’를 보여주는 경험이 필요합니다.

갑자기 모든 것을 드러낼 필요는 없습니다.

작은 것부터 시작할 수 있습니다.

“오늘은 만나기 싫어.”

“나는 그건 별로 좋아하지 않아.”

“그 말은 조금 서운했어.”

“이번에는 내가 도와주기 어려워.”

그리고 상대의 반응을 봅니다.

내가 상대에게 맞추지 않아도 관계가 유지되는 경험,

싫다고 말해도 버려지지 않는 경험,

완벽하지 않아도 사랑받는 경험이 쌓여야 합니다.

그 경험을 통해 마음은 조금씩 배웁니다.

“사랑받기 위해 항상 좋은 사람이 될 필요는 없구나.”

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사랑받고 싶은 마음을 없애려고 하지 않아도 됩니다.

사랑받고 싶다는 욕구를

“의존적이다.”

“나약하다.”

고 판단할 필요는 없습니다.

중요한 것은 사랑받고 싶은 마음을 인정하면서도 그 욕구 때문에 나를 버리지 않는 것입니다.

사랑을 얻기 위해 싫은 것을 참지 않고,

상대가 떠날까 봐 내 경계를 포기하지 않으며,

누군가의 선택이 나의 전체 가치를 결정하도록 두지 않는 것입니다.

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스스로에게 이런 질문을 해보세요.

사랑받고 싶은 마음 때문에 관계가 힘들다면 물어볼 수 있습니다.

“나는 사랑받기 위해 어떤 사람이 되어야 한다고 생각하는가?”

“나는 무엇을 해주어야 사랑받을 수 있다고 느끼는가?”

“상대가 나를 필요로 하지 않아도 나는 소중한 사람인가?”

“나는 관계에서 얼마나 자주 내 감정을 숨기는가?”

“상대가 나를 좋아하는지만 확인하느라 내가 이 사람을 좋아하는지는 놓치고 있지 않은가?”

“나는 사랑을 받고 싶은가, 아니면 나의 가치를 확인받고 싶은가?”

그리고 마지막으로,

“아무것도 증명하지 않아도 사랑받을 수 있다는 것을 나는 믿을 수 있는가?”

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마음 한마디

사랑받고 싶어서 애쓰는 자신을 보며

“왜 나는 이렇게 사랑에 목마를까?”

라고 부끄러워할 필요는 없습니다.

어쩌면 마음은 오랫동안 사랑을 얻기 위해 많은 일을 해야 한다고 배웠을지도 모릅니다.

착해야 했고,

잘해야 했으며,

도움이 되어야 했고,

상대의 마음을 먼저 알아차려야 했을 수도 있습니다.

그래서 지금도 누군가를 만나면 자연스럽게 묻습니다.

“나는 무엇을 해줘야 이 사람이 나를 사랑할까?”

하지만 관계가 달라지기 시작하는 지점은 질문이 바뀌는 순간일 수 있습니다.

“저 사람이 나를 사랑할까?”

에서

“나는 이 관계에서 나로 존재할 수 있는가?”

로.

“어떻게 해야 버림받지 않을까?”

에서

“이 사람은 내가 나를 버리지 않아도 함께할 수 있는 사람인가?”

로.

사랑받고 싶은 마음은 없어져야 할 마음이 아닙니다.

다만 사랑받기 위해 내가 나를 버리는 일은 조금씩 멈출 수 있습니다.

마음을 위한 한 줄

“사랑받는다는 것은 누군가에게 필요한 사람이 되는 것이 아니라, 아무것도 증명하지 않아도 나로 존재할 수 있는 관계를 경험하는 것입니다.”

 

 

※ 본 글은 애착이론, 대상관계이론, Winnicott의 거짓자기(False Self), 좋은 대상의 내재화, 자기감 및 심리적 경계의 관점을 바탕으로 일반적인 심리교육을 위해 쉽게 재구성한 내용입니다. 사랑받고 싶은 욕구 자체는 자연스러운 인간의 관계 욕구이며, 관계에서의 어려움은 성장 경험뿐 아니라 현재 상대방의 특성과 실제 관계환경 등 다양한 요인의 영향을 받을 수 있습니다.