왜 인정받고 싶을까요?

 

"누군가 나를 알아주면, 내가 괜찮은 사람처럼 느껴져요."

칭찬을 들으면 기분이 좋아집니다.

열심히 한 일을 누군가 알아주면 힘이 나고, 내가 중요하게 생각하는 사람에게 인정받으면 유난히 뿌듯합니다.

이런 마음은 자연스럽습니다.

사람은 혼자 살아가는 존재가 아니기 때문에 누구에게나 보이고 싶고, 알아주기를 바라고, 가치 있는 사람으로 받아들여지고 싶은 욕구가 있습니다.

그런데 어떤 사람에게는 인정이 조금 더 중요합니다.

잘했다는 말을 들어도 금방 부족하게 느껴지고,

누군가의 반응이 시큰둥하면 마음이 크게 흔들립니다.

열심히 했는데 아무도 알아주지 않으면 단순히 서운한 정도를 넘어

"내가 별로 중요한 사람이 아닌가?"

라는 느낌까지 들기도 합니다.

왜 우리는 이렇게 인정받고 싶을까요?

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아이는 처음부터 자신의 가치를 알지 못합니다.

아이는 태어나면서부터

"나는 괜찮은 사람이야."

"나는 가치 있는 사람이야."

라는 확고한 자기개념을 가지고 있는 것은 아닙니다.

처음에는 중요한 사람의 반응을 통해 자신을 경험합니다.

내가 웃었을 때 부모가 함께 웃고,

무언가를 보여주었을 때 관심을 가져주고,

속상해서 울었을 때 마음을 알아주는 경험이 반복됩니다.

그러면서 아이는 조금씩 느낍니다.

"내가 하는 것에 관심을 가져주는구나."

"내 마음은 중요하구나."

"나는 누군가에게 의미 있는 사람이구나."

타인의 인정은 처음부터 불필요한 것이 아니라 자기감을 만들어가는 중요한 경험입니다.

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자기심리학에서는 '반영'을 중요하게 봅니다.

정신분석가 하인츠 코헛(Heinz Kohut)의 자기심리학에서는 아이의 자기감이 발달하는 과정에서 중요한 사람의 반영(Mirroring)을 중요하게 봅니다.

아이가 그림을 그려서 신나게 달려옵니다.

"엄마, 이것 봐!"

이때 아이가 원하는 것은 그림에 대한 객관적인 평가만이 아닙니다.

부모의 눈빛에서

"네가 신나 있구나."

"너에게 중요한 일이구나."

라는 반응을 경험하고 싶은 것입니다.

부모의 반응을 통해 아이는 자신의 존재와 경험이 다른 사람의 마음속에 자리 잡고 있다는 느낌을 얻습니다.

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충분히 인정받으면 오히려 인정에 덜 매달릴 수 있습니다.

조금 역설적으로 들릴 수 있습니다.

인정을 많이 받으면 더 인정받고 싶어질 것 같지만, 중요한 것은 단순히 칭찬의 양이 아닙니다.

자신의 감정과 존재가 충분히 받아들여지는 경험이 쌓이면 외부의 인정은 조금씩 마음속으로 들어옵니다.

부모가 매번

"잘했어."

라고 말하지 않아도

"나는 꽤 괜찮은 사람이야."

라는 느낌을 유지할 수 있게 됩니다.

즉, 외부에서 받았던 인정이 점차 자기 자신을 인정하는 능력으로 바뀌어가는 것입니다.

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그런데 인정이 '조건'이었다면 이야기가 달라질 수 있습니다.

어떤 아이는 자신이 잘했을 때 유난히 많은 관심을 받습니다.

시험을 잘 봤을 때,

말을 잘 들었을 때,

부모가 자랑스러워할 만한 행동을 했을 때 사랑과 관심을 경험합니다.

반대로 실패하거나 부모의 기대와 다른 모습을 보이면 실망이나 비난을 경험합니다.

그러면 아이는 이렇게 이해할 수 있습니다.

"잘해야 사랑받을 수 있구나."

"사람들이 원하는 모습이어야 인정받을 수 있구나."

이때부터 인정은 기분 좋은 보상이 아니라 관계를 유지하기 위해 반드시 얻어야 하는 것이 될 수 있습니다.

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그래서 '잘하는 나'를 계속 보여주려고 합니다.

성인이 되어서도

일을 잘하고,

도움이 되는 사람이 되고,

좋은 평가를 받고,

누군가에게 꼭 필요한 사람이 되려고 합니다.

겉으로 보면 매우 성실하고 책임감 있는 사람일 수 있습니다.

실제로 그런 장점도 있습니다.

하지만 마음속에

"내가 쓸모없어지면 사람들은 나를 필요로 하지 않을 거야."

라는 두려움이 있다면 끊임없이 자신의 가치를 증명해야 합니다.

쉬는 순간에도 마음이 편하지 않은 이유가 여기에 있을 수 있습니다.

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인정욕구 뒤에는 '보이고 싶은 마음'이 있습니다.

우리는 단순히 칭찬만 원하는 것이 아닐 수 있습니다.

때로는

"내가 얼마나 노력했는지 알아줬으면 좋겠어."

"내가 얼마나 힘들었는지 봐줬으면 좋겠어."

"내가 여기 있다는 것을 알아줬으면 좋겠어."

라는 마음이 있습니다.

그래서 인정받지 못했을 때 느끼는 감정은 단순한 아쉬움보다 훨씬 클 수 있습니다.

오랫동안 보이지 않았던 사람이 다시 한번 '나는 역시 보이지 않는 사람인가?'라는 느낌을 경험하는 것일 수도 있기 때문입니다.

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특히 '중요한 사람'의 인정이 유난히 필요할 수 있습니다.

모든 사람에게 인정받고 싶은 것은 아닐 수도 있습니다.

어떤 사람에게는 별로 신경 쓰이지 않는 평가가 특정한 사람에게서 나오면 마음이 크게 흔들립니다.

부모,

상사,

교수,

연인,

존경하는 사람처럼 자신에게 특별한 의미를 가진 사람입니다.

왜 그 사람의 인정은 유난히 중요할까요?

때로는 그 사람이 마음속에서 단순한 현재의 사람이 아니라 과거에 인정받고 싶었던 누군가와 비슷한 자리에 놓여 있기 때문일 수 있습니다.

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"이번에는 인정받고 싶다"는 마음

어린 시절 아무리 노력해도 충분히 인정받지 못했던 사람은 성인이 되어 비슷한 관계에서 다시 노력할 수 있습니다.

이번 상사에게는 인정받고 싶고,

이번 연인에게는 선택받고 싶고,

이번에는 내가 충분히 가치 있는 사람이라는 것을 확인받고 싶습니다.

정신역동적으로 보면 현재의 관계에서 과거의 미완성된 욕구가 다시 나타나는 것입니다.

그래서 이상하게 인정해주지 않는 사람에게 더 인정받고 싶어지는 경우도 있습니다.

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인정받기 어려운 사람에게 더 매달리는 이유

나를 충분히 인정해주는 사람의 칭찬은 기쁘지만 예상 가능한 일입니다.

반면 좀처럼 인정하지 않는 사람이

"잘했어."

라고 말하면 훨씬 크게 느껴질 수 있습니다.

마음속에서는 그것이 단순한 칭찬이 아니라

"드디어 내가 인정받았다."

라는 경험이 되기 때문입니다.

그래서 때로는 나를 안정적으로 존중하는 사람보다 나를 평가하고 인정해주지 않는 사람에게 더 많은 에너지를 쓰기도 합니다.

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인정받고 싶은 마음과 거짓자기는 가까워질 수 있습니다.

위니컷의 거짓자기(False Self) 개념과도 연결해서 생각해볼 수 있습니다.

다른 사람의 기대에 맞추는 일이 지나치게 중요해지면

"나는 무엇을 원하는가?"

보다

"어떤 모습을 보여줘야 인정받을까?"

를 먼저 생각하게 됩니다.

착한 사람,

유능한 사람,

헌신적인 사람,

문제를 일으키지 않는 사람이 되려고 합니다.

그 모습 자체가 반드시 거짓인 것은 아닙니다.

하지만 그것만 보여줄 수 있다면 자신의 다른 모습들은 점점 숨겨질 수 있습니다.

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인정받지 못하면 왜 화가 나기도 할까요?

인정욕구는 항상 불안이나 슬픔으로만 나타나는 것은 아닙니다.

열심히 했는데 아무도 알아주지 않을 때

"됐어. 앞으로 아무것도 안 해."

라는 분노가 올라오기도 합니다.

특히 다른 사람을 많이 도와주는 사람에게 이런 일이 생길 수 있습니다.

겉으로는 자발적으로 해준 일이지만 마음 한편에는

"이 정도 했으면 내 마음을 알아주겠지."

라는 기대가 있었을 수 있기 때문입니다.

그 기대가 충족되지 않으면 서운함과 분노가 생깁니다.

그래서 인정욕구를 이해하려면 내가 무엇을 해주었는지만큼 무엇을 기대했는지도 살펴볼 필요가 있습니다.

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인정받고 싶은 마음을 없애는 것이 목표는 아닙니다.

"남의 시선을 신경 쓰지 마."

라는 말만으로 해결하기는 어렵습니다.

우리는 관계적인 존재이기 때문에 다른 사람의 평가와 인정은 계속 중요합니다.

건강해진다는 것은

아무에게도 인정받고 싶지 않은 사람이 되는 것이 아닙니다.

다른 사람이 나를 인정해주면 기쁘지만,

인정해주지 않는다고 해서 내 가치 전체가 흔들리지 않는 상태에 가까워지는 것입니다.

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외부의 인정에서 내부의 인정으로

누군가에게 인정받고 싶은 마음이 강하게 올라올 때 한번 질문해볼 수 있습니다.

"나는 지금 이 사람에게 무엇을 확인받고 싶은가?"

내 능력일까요?

좋은 사람이라는 것일까요?

사랑받을 만한 사람이라는 것일까요?

그리고 한 가지 질문을 더 해볼 수 있습니다.

"그것을 꼭 이 사람에게 확인받아야 할까?"

이 질문은 타인의 평가를 무시하라는 의미가 아닙니다.

내 가치에 대한 판단권을 전부 다른 사람에게 맡기고 있지는 않은지 살펴보는 것입니다.

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나도 나를 반영해줄 수 있습니다.

어린 시절에는 부모의 눈이 필요했습니다.

하지만 성인이 된 이후에는 조금씩 자신의 경험을 자신이 알아봐 줄 수 있습니다.

아무도 알아주지 않았더라도

"그래도 나는 정말 많이 노력했어."

결과가 좋지 않았더라도

"그 상황에서 내가 할 수 있는 만큼 했어."

누군가 실망했더라도

"그 사람이 실망했다고 해서 내가 잘못된 사람인 것은 아니야."

라고 말할 수 있습니다.

어린 시절 다른 사람에게서 받아야 했던 반영의 일부를 이제는 내가 나에게 제공할 수 있게 되는 것입니다.

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스스로에게 이런 질문을 해보세요.

인정받지 못해 유난히 마음이 상하는 순간에는 다음과 같이 물어볼 수 있습니다.

"나는 누구에게 가장 인정받고 싶은가?"

"그 사람이 나를 인정하면 무엇이 증명되는 것 같은가?"

"인정받지 못하면 나는 어떤 사람이 되는 것처럼 느껴지는가?"

"나는 인정받기 위해 무엇을 계속하고 있는가?"

"아무도 알아주지 않아도 내가 나에게 인정해줄 수 있는 것은 무엇인가?"

이 질문들은 인정욕구를 없애기 위한 것이 아닙니다.

그 욕구가 나의 선택을 지배하지 않도록 이해하기 위한 질문입니다.

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마음 한마디

인정받고 싶은 마음을 부끄러워할 필요는 없습니다.

그 마음의 가장 깊은 곳에는 어쩌면

"나를 봐주세요."

라는 아주 인간적인 욕구가 있기 때문입니다.

어린 시절에는 중요한 사람의 눈을 통해 내가 누구인지 알아갔습니다.

그래서 누군가의 인정은 지금도 우리에게 기쁨을 줍니다.

다만 성장하면서 조금씩 달라질 수 있습니다.

예전에는

"당신이 인정해줘야 내가 괜찮은 사람입니다."

였다면,

조금씩

"나는 내가 어떤 사람인지 알고 있습니다. 당신이 알아봐 준다면 기쁘겠습니다."

라고 말할 수 있게 되는 것입니다.

타인의 인정은 여전히 소중합니다.

하지만 그것이 나의 존재를 만들어내는 유일한 근거일 필요는 없습니다.

마음을 위한 한 줄

"인정받고 싶은 마음에서 자유로워진다는 것은 인정이 필요 없어지는 것이 아니라, 누군가 알아주지 않는 순간에도 내가 나를 잃지 않는 것입니다."

 

 

※ 본 글은 Kohut의 자기심리학과 반영(Mirroring), Winnicott의 거짓자기(False Self), 대상관계 및 정신역동적 관점을 바탕으로 일반적인 심리교육을 위해 쉽게 재구성한 내용입니다. 인정욕구는 인간에게 자연스러운 관계적 욕구이며, 인정받고 싶다는 사실 자체를 심리적 문제로 볼 수는 없습니다.